[Ptitemouette]

En 3014, les enfants des playmobils étaient périmés depuis la Rome antique gouvernée par Moriarty et les teletubies répondant au nom de CHIPOLATA De-La-Sainte-Pelle. Le cyanure pourrissait dans la merde de vieilles coupes menstruelles appartenant a Nicolas Sarkozy et Rorry, ceux-ci etait hétéro et mort. Or, récemment on vit dans un grenier poilu avec des morpions farcie à la fesse de vache Kiri. Nul doute , River Song avait mangé les cookies de David Tennant sous son nez alors qu'il joué au Uno avec Ron Weasley dans la delorean remplie de papillons shootés aux radiations fantomes. Il décida d'appeler Amy Pond à la rescousse quand tout à coup les haricots de Jack l'éventreur lui mangerent les doigts. Ces haricots rouges avaient mangé le Death Note, donc ils buvaient beaucoup de soupe à mamie ainsi que du viagra tourné. C'est alors que Barty Croupton Jr. chanta Show Must Go On et commença à roter à la figure de tous les passants qui passer par là. Les frites de Mr.Roustadour devenaient vraiment spongieuses alors que Bob l'éponge se déshydratait rapidement. Peter Parker décida de prendre Bob l'Eponge pour tourner une pub bizarre de brosse à dents radiocommander mais le consulat d'Algerie a dit que les moteurs du barbecue était fait en plastique cramé et que son chihuahua avait vomit sur la tête de Paris Hilton . Quand soudain Alice aux pays des Merveilles m'a acheter une robe sweet lolita et que l'oncle Charlie tua Miley Cirus à l'aide d'une vache folle grillé. Le barbecue de Rémy devint vite un four de petit muffins brûlants où les singes de Madagascar se douchaient en chantant .Alors qu'il avait castré le mari de Rihana pour mouiller un canard fresh disc et gratter les toilettes publics vertes. Lundi Arianna Grande est joyeuse car Damien le rouleau compresseur avait écrasé les fesses de son père qui avait été ridiculisé pendant noel. Toutefois l'odeur du crottin prés-lavé de Kakashi avait peur de prendre clara oswin oswald comme belle-mère. La bohème était obséder par les cheveux de sa poule alors qu'à poney-ville le chef Doctor Whooves était un sushi heureux qui offrait Jack Harkness pendant l'orgasme du Calamar Géant bipolaire aux yeux rose globuleux. C'est en travaillant dans une usine mexicaine que le sergent Keroro frapper par son amie appris que les pizzas de Mario moururent dans d'atroce souffrance. N'y tenant plus,Derpy Hooves s'acheta une voiture dans l'espoir de geeker sur son nouvel ordi dernier cri afin de se faire une soirée un dîner presque parfait avec ces camarades geekiens. Mais moi je ronflais comme un taureau rageux devant une voiture qui déclara : "demain dés l'aube Marine le Pen reniflait sa dose avec son père Jean-Claude qui avait, ce jour là, bénie les chants nostalgique de Christine Boudin. Elle chanta "Fashion Monster" bruyamment en jouant des joues l'hymne des lapins crétins pédophiles pour le bonheur de la terre et des chipolattas. La reine des Giraffe naine-albinos-gay imaginait River Song en train de jouer a la marelle avec Hermione Granger dans la vallée de Wonderland la ou tout est cauchemardesque. La voix de la dame blanche raisonne dans l'enfer parce qu'elle n'a plus de cacahuète parfum iceberg moisie datant de l'an 2014 environ. Les jours triste devenaient sourd aux joies nul des humains psychopathe bipolaire et moche. Cependant, c'est toujours Rose Tyler qui bouffe des merguez fourrées au génépis péruvien avant son kinder pour dormir paisiblement devant Matt Smith. Malheureusement, Francois Hollande chantait Gold save the queen pendant qu'il se douchait avec un canard en plastique Carrefour. La concurrence entre Vladimir Poutine et Rorry Williams contre Hitler était devenue saupoudrée de morve et de déjection féline depuis le nouvel an chinois qui avait été savonner par des mangeurs de présentateurs zombies sadiques. Elisabeth II décida malheureusement de faire construire le TARDIS sur Terre brulée par des cybermen arc-en-ciel shooter au pet nucléaire poisseux et ronflant d'une maniere assez distingué.Ils deviendrons débile la semaine prochaine a 13 heure sans que Kiri

[Garnia]

En 3014, les enfants des playmobils étaient périmés depuis la Rome antique gouvernée par Moriarty et les teletubies répondant au nom de CHIPOLATA De-La-Sainte-Pelle. Le cyanure pourrissait dans la merde de vieilles coupes menstruelles appartenant a Nicolas Sarkozy et Rorry, ceux-ci etait hétéro et mort. Or, récemment on vit dans un grenier poilu avec des morpions farcie à la fesse de vache Kiri. Nul doute , River Song avait mangé les cookies de David Tennant sous son nez alors qu'il joué au Uno avec Ron Weasley dans la delorean remplie de papillons shootés aux radiations fantomes. Il décida d'appeler Amy Pond à la rescousse quand tout à coup les haricots de Jack l'éventreur lui mangerent les doigts. Ces haricots rouges avaient mangé le Death Note, donc ils buvaient beaucoup de soupe à mamie ainsi que du viagra tourné. C'est alors que Barty Croupton Jr. chanta Show Must Go On et commença à roter à la figure de tous les passants qui passer par là. Les frites de Mr.Roustadour devenaient vraiment spongieuses alors que Bob l'éponge se déshydratait rapidement. Peter Parker décida de prendre Bob l'Eponge pour tourner une pub bizarre de brosse à dents radiocommander mais le consulat d'Algerie a dit que les moteurs du barbecue était fait en plastique cramé et que son chihuahua avait vomit sur la tête de Paris Hilton . Quand soudain Alice aux pays des Merveilles m'a acheter une robe sweet lolita et que l'oncle Charlie tua Miley Cirus à l'aide d'une vache folle grillé. Le barbecue de Rémy devint vite un four de petit muffins brûlants où les singes de Madagascar se douchaient en chantant .Alors qu'il avait castré le mari de Rihana pour mouiller un canard fresh disc et gratter les toilettes publics vertes. Lundi Arianna Grande est joyeuse car Damien le rouleau compresseur avait écrasé les fesses de son père qui avait été ridiculisé pendant noel. Toutefois l'odeur du crottin prés-lavé de Kakashi avait peur de prendre clara oswin oswald comme belle-mère. La bohème était obséder par les cheveux de sa poule alors qu'à poney-ville le chef Doctor Whooves était un sushi heureux qui offrait Jack Harkness pendant l'orgasme du Calamar Géant bipolaire aux yeux rose globuleux. C'est en travaillant dans une usine mexicaine que le sergent Keroro frapper par son amie appris que les pizzas de Mario moururent dans d'atroce souffrance. N'y tenant plus,Derpy Hooves s'acheta une voiture dans l'espoir de geeker sur son nouvel ordi dernier cri afin de se faire une soirée un dîner presque parfait avec ces camarades geekiens. Mais moi je ronflais comme un taureau rageux devant une voiture qui déclara : "demain dés l'aube Marine le Pen reniflait sa dose avec son père Jean-Claude qui avait, ce jour là, bénie les chants nostalgique de Christine Boudin. Elle chanta "Fashion Monster" bruyamment en jouant des joues l'hymne des lapins crétins pédophiles pour le bonheur de la terre et des chipolattas. La reine des Giraffe naine-albinos-gay imaginait River Song en train de jouer a la marelle avec Hermione Granger dans la vallée de Wonderland la ou tout est cauchemardesque. La voix de la dame blanche raisonne dans l'enfer parce qu'elle n'a plus de cacahuète parfum iceberg moisie datant de l'an 2014 environ. Les jours triste devenaient sourd aux joies nul des humains psychopathe bipolaire et moche. Cependant, c'est toujours Rose Tyler qui bouffe des merguez fourrées au génépis péruvien avant son kinder pour dormir paisiblement devant Matt Smith. Malheureusement, Francois Hollande chantait Gold save the queen pendant qu'il se douchait avec un canard en plastique Carrefour. La concurrence entre Vladimir Poutine et Rorry Williams contre Hitler était devenue saupoudrée de morve et de déjection féline depuis le nouvel an chinois qui avait été savonner par des mangeurs de présentateurs zombies sadiques. Elisabeth II décida malheureusement de faire construire le TARDIS sur Terre brulée par des cybermen arc-en-ciel shooter au pet nucléaire poisseux et ronflant d'une maniere assez distingué.Ils deviendrons débile la semaine prochaine a 13 heure sans que Kiri ne sache

[Nezeozis]

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[Ptitemouette]

En 3014, les enfants des playmobils étaient périmés depuis la Rome antique gouvernée par Moriarty et les teletubies répondant au nom de CHIPOLATA De-La-Sainte-Pelle. Le cyanure pourrissait dans la merde de vieilles coupes menstruelles appartenant a Nicolas Sarkozy et Rorry, ceux-ci etait hétéro et mort. Or, récemment on vit dans un grenier poilu avec des morpions farcie à la fesse de vache Kiri. Nul doute , River Song avait mangé les cookies de David Tennant sous son nez alors qu'il joué au Uno avec Ron Weasley dans la delorean remplie de papillons shootés aux radiations fantomes. Il décida d'appeler Amy Pond à la rescousse quand tout à coup les haricots de Jack l'éventreur lui mangerent les doigts. Ces haricots rouges avaient mangé le Death Note, donc ils buvaient beaucoup de soupe à mamie ainsi que du viagra tourné. C'est alors que Barty Croupton Jr. chanta Show Must Go On et commença à roter à la figure de tous les passants qui passer par là. Les frites de Mr.Roustadour devenaient vraiment spongieuses alors que Bob l'éponge se déshydratait rapidement. Peter Parker décida de prendre Bob l'Eponge pour tourner une pub bizarre de brosse à dents radiocommander mais le consulat d'Algerie a dit que les moteurs du barbecue était fait en plastique cramé et que son chihuahua avait vomit sur la tête de Paris Hilton . Quand soudain Alice aux pays des Merveilles m'a acheter une robe sweet lolita et que l'oncle Charlie tua Miley Cirus à l'aide d'une vache folle grillé. Le barbecue de Rémy devint vite un four de petit muffins brûlants où les singes de Madagascar se douchaient en chantant .Alors qu'il avait castré le mari de Rihana pour mouiller un canard fresh disc et gratter les toilettes publics vertes. Lundi Arianna Grande est joyeuse car Damien le rouleau compresseur avait écrasé les fesses de son père qui avait été ridiculisé pendant noel. Toutefois l'odeur du crottin prés-lavé de Kakashi avait peur de prendre clara oswin oswald comme belle-mère. La bohème était obséder par les cheveux de sa poule alors qu'à poney-ville le chef Doctor Whooves était un sushi heureux qui offrait Jack Harkness pendant l'orgasme du Calamar Géant bipolaire aux yeux rose globuleux. C'est en travaillant dans une usine mexicaine que le sergent Keroro frapper par son amie appris que les pizzas de Mario moururent dans d'atroce souffrance. N'y tenant plus,Derpy Hooves s'acheta une voiture dans l'espoir de geeker sur son nouvel ordi dernier cri afin de se faire une soirée un dîner presque parfait avec ces camarades geekiens. Mais moi je ronflais comme un taureau rageux devant une voiture qui déclara : "demain dés l'aube Marine le Pen reniflait sa dose avec son père Jean-Claude qui avait, ce jour là, bénie les chants nostalgique de Christine Boudin. Elle chanta "Fashion Monster" bruyamment en jouant des joues l'hymne des lapins crétins pédophiles pour le bonheur de la terre et des chipolattas. La reine des Giraffe naine-albinos-gay imaginait River Song en train de jouer a la marelle avec Hermione Granger dans la vallée de Wonderland la ou tout est cauchemardesque. La voix de la dame blanche raisonne dans l'enfer parce qu'elle n'a plus de cacahuète parfum iceberg moisie datant de l'an 2014 environ. Les jours triste devenaient sourd aux joies nul des humains psychopathe bipolaire et moche. Cependant, c'est toujours Rose Tyler qui bouffe des merguez fourrées au génépis péruvien avant son kinder pour dormir paisiblement devant Matt Smith. Malheureusement, Francois Hollande chantait Gold save the queen pendant qu'il se douchait avec un canard en plastique Carrefour. La concurrence entre Vladimir Poutine et Rorry Williams contre Hitler était devenue saupoudrée de morve et de déjection féline depuis le nouvel an chinois qui avait été savonner par des mangeurs de présentateurs zombies sadiques. Elisabeth II décida malheureusement de faire construire le TARDIS sur Terre brulée par des cybermen arc-en-ciel shooter au pet nucléaire poisseux et ronflant d'une maniere assez distingué.Ils deviendrons débile la semaine prochaine a 13 heure sans que Kiri ne sache qu'ils ont fait

[MlleRebelle]

En 3014, les enfants des playmobils étaient périmés depuis la Rome antique gouvernée par Moriarty et les teletubies répondant au nom de CHIPOLATA De-La-Sainte-Pelle. Le cyanure pourrissait dans la merde de vieilles coupes menstruelles appartenant a Nicolas Sarkozy et Rorry, ceux-ci etait hétéro et mort. Or, récemment on vit dans un grenier poilu avec des morpions farcie à la fesse de vache Kiri. Nul doute , River Song avait mangé les cookies de David Tennant sous son nez alors qu'il joué au Uno avec Ron Weasley dans la delorean remplie de papillons shootés aux radiations fantomes. Il décida d'appeler Amy Pond à la rescousse quand tout à coup les haricots de Jack l'éventreur lui mangerent les doigts. Ces haricots rouges avaient mangé le Death Note, donc ils buvaient beaucoup de soupe à mamie ainsi que du viagra tourné. C'est alors que Barty Croupton Jr. chanta Show Must Go On et commença à roter à la figure de tous les passants qui passer par là. Les frites de Mr.Roustadour devenaient vraiment spongieuses alors que Bob l'éponge se déshydratait rapidement. Peter Parker décida de prendre Bob l'Eponge pour tourner une pub bizarre de brosse à dents radiocommander mais le consulat d'Algerie a dit que les moteurs du barbecue était fait en plastique cramé et que son chihuahua avait vomit sur la tête de Paris Hilton . Quand soudain Alice aux pays des Merveilles m'a acheter une robe sweet lolita et que l'oncle Charlie tua Miley Cirus à l'aide d'une vache folle grillé. Le barbecue de Rémy devint vite un four de petit muffins brûlants où les singes de Madagascar se douchaient en chantant .Alors qu'il avait castré le mari de Rihana pour mouiller un canard fresh disc et gratter les toilettes publics vertes. Lundi Arianna Grande est joyeuse car Damien le rouleau compresseur avait écrasé les fesses de son père qui avait été ridiculisé pendant noel. Toutefois l'odeur du crottin prés-lavé de Kakashi avait peur de prendre clara oswin oswald comme belle-mère. La bohème était obséder par les cheveux de sa poule alors qu'à poney-ville le chef Doctor Whooves était un sushi heureux qui offrait Jack Harkness pendant l'orgasme du Calamar Géant bipolaire aux yeux rose globuleux. C'est en travaillant dans une usine mexicaine que le sergent Keroro frapper par son amie appris que les pizzas de Mario moururent dans d'atroce souffrance. N'y tenant plus,Derpy Hooves s'acheta une voiture dans l'espoir de geeker sur son nouvel ordi dernier cri afin de se faire une soirée un dîner presque parfait avec ces camarades geekiens. Mais moi je ronflais comme un taureau rageux devant une voiture qui déclara : "demain dés l'aube Marine le Pen reniflait sa dose avec son père Jean-Claude qui avait, ce jour là, bénie les chants nostalgique de Christine Boudin. Elle chanta "Fashion Monster" bruyamment en jouant des joues l'hymne des lapins crétins pédophiles pour le bonheur de la terre et des chipolattas. La reine des Giraffe naine-albinos-gay imaginait River Song en train de jouer a la marelle avec Hermione Granger dans la vallée de Wonderland la ou tout est cauchemardesque. La voix de la dame blanche raisonne dans l'enfer parce qu'elle n'a plus de cacahuète parfum iceberg moisie datant de l'an 2014 environ. Les jours triste devenaient sourd aux joies nul des humains psychopathe bipolaire et moche. Cependant, c'est toujours Rose Tyler qui bouffe des merguez fourrées au génépis péruvien avant son kinder pour dormir paisiblement devant Matt Smith. Malheureusement, Francois Hollande chantait Gold save the queen pendant qu'il se douchait avec un canard en plastique Carrefour. La concurrence entre Vladimir Poutine et Rorry Williams contre Hitler était devenue saupoudrée de morve et de déjection féline depuis le nouvel an chinois qui avait été savonner par des mangeurs de présentateurs zombies sadiques. Elisabeth II décida malheureusement de faire construire le TARDIS sur Terre brulée par des cybermen arc-en-ciel shooter au pet nucléaire poisseux et ronflant d'une maniere assez distingué.Ils deviendrons débile la semaine prochaine a 13 heure sans que Kiri ne sache qu'ils ont fait avant

[Nezeozis]

En 3014, les enfants des playmobils étaient périmés depuis la Rome antique gouvernée par Moriarty et les teletubies répondant au nom de CHIPOLATA De-La-Sainte-Pelle. Le cyanure pourrissait dans la merde de vieilles coupes menstruelles appartenant a Nicolas Sarkozy et Rorry, ceux-ci etait hétéro et mort. Or, récemment on vit dans un grenier poilu avec des morpions farcie à la fesse de vache Kiri. Nul doute , River Song avait mangé les cookies de David Tennant sous son nez alors qu'il joué au Uno avec Ron Weasley dans la delorean remplie de papillons shootés aux radiations fantomes. Il décida d'appeler Amy Pond à la rescousse quand tout à coup les haricots de Jack l'éventreur lui mangerent les doigts. Ces haricots rouges avaient mangé le Death Note, donc ils buvaient beaucoup de soupe à mamie ainsi que du viagra tourné. C'est alors que Barty Croupton Jr. chanta Show Must Go On et commença à roter à la figure de tous les passants qui passer par là. Les frites de Mr.Roustadour devenaient vraiment spongieuses alors que Bob l'éponge se déshydratait rapidement. Peter Parker décida de prendre Bob l'Eponge pour tourner une pub bizarre de brosse à dents radiocommander mais le consulat d'Algerie a dit que les moteurs du barbecue était fait en plastique cramé et que son chihuahua avait vomit sur la tête de Paris Hilton . Quand soudain Alice aux pays des Merveilles m'a acheter une robe sweet lolita et que l'oncle Charlie tua Miley Cirus à l'aide d'une vache folle grillé. Le barbecue de Rémy devint vite un four de petit muffins brûlants où les singes de Madagascar se douchaient en chantant .Alors qu'il avait castré le mari de Rihana pour mouiller un canard fresh disc et gratter les toilettes publics vertes. Lundi Arianna Grande est joyeuse car Damien le rouleau compresseur avait écrasé les fesses de son père qui avait été ridiculisé pendant noel. Toutefois l'odeur du crottin prés-lavé de Kakashi avait peur de prendre clara oswin oswald comme belle-mère. La bohème était obséder par les cheveux de sa poule alors qu'à poney-ville le chef Doctor Whooves était un sushi heureux qui offrait Jack Harkness pendant l'orgasme du Calamar Géant bipolaire aux yeux rose globuleux. C'est en travaillant dans une usine mexicaine que le sergent Keroro frapper par son amie appris que les pizzas de Mario moururent dans d'atroce souffrance. N'y tenant plus,Derpy Hooves s'acheta une voiture dans l'espoir de geeker sur son nouvel ordi dernier cri afin de se faire une soirée un dîner presque parfait avec ces camarades geekiens. Mais moi je ronflais comme un taureau rageux devant une voiture qui déclara : "demain dés l'aube Marine le Pen reniflait sa dose avec son père Jean-Claude qui avait, ce jour là, bénie les chants nostalgique de Christine Boudin. Elle chanta "Fashion Monster" bruyamment en jouant des joues l'hymne des lapins crétins pédophiles pour le bonheur de la terre et des chipolattas. La reine des Giraffe naine-albinos-gay imaginait River Song en train de jouer a la marelle avec Hermione Granger dans la vallée de Wonderland la ou tout est cauchemardesque. La voix de la dame blanche raisonne dans l'enfer parce qu'elle n'a plus de cacahuète parfum iceberg moisie datant de l'an 2014 environ. Les jours triste devenaient sourd aux joies nul des humains psychopathe bipolaire et moche. Cependant, c'est toujours Rose Tyler qui bouffe des merguez fourrées au génépis péruvien avant son kinder pour dormir paisiblement devant Matt Smith. Malheureusement, Francois Hollande chantait Gold save the queen pendant qu'il se douchait avec un canard en plastique Carrefour. La concurrence entre Vladimir Poutine et Rorry Williams contre Hitler était devenue saupoudrée de morve et de déjection féline depuis le nouvel an chinois qui avait été savonner par des mangeurs de présentateurs zombies sadiques. Elisabeth II décida malheureusement de faire construire le TARDIS sur Terre brulée par des cybermen arc-en-ciel shooter au pet nucléaire poisseux et ronflant d'une maniere assez distingué.Ils deviendrons débile la semaine prochaine a 13 heure sans que Kiri ne sache qu'ils ont fait avant des merguez

[MlleRebelle]

En 3014, les enfants des playmobils étaient périmés depuis la Rome antique gouvernée par Moriarty et les teletubies répondant au nom de CHIPOLATA De-La-Sainte-Pelle. Le cyanure pourrissait dans la merde de vieilles coupes menstruelles appartenant a Nicolas Sarkozy et Rorry, ceux-ci etait hétéro et mort. Or, récemment on vit dans un grenier poilu avec des morpions farcie à la fesse de vache Kiri. Nul doute , River Song avait mangé les cookies de David Tennant sous son nez alors qu'il joué au Uno avec Ron Weasley dans la delorean remplie de papillons shootés aux radiations fantomes. Il décida d'appeler Amy Pond à la rescousse quand tout à coup les haricots de Jack l'éventreur lui mangerent les doigts. Ces haricots rouges avaient mangé le Death Note, donc ils buvaient beaucoup de soupe à mamie ainsi que du viagra tourné. C'est alors que Barty Croupton Jr. chanta Show Must Go On et commença à roter à la figure de tous les passants qui passer par là. Les frites de Mr.Roustadour devenaient vraiment spongieuses alors que Bob l'éponge se déshydratait rapidement. Peter Parker décida de prendre Bob l'Eponge pour tourner une pub bizarre de brosse à dents radiocommander mais le consulat d'Algerie a dit que les moteurs du barbecue était fait en plastique cramé et que son chihuahua avait vomit sur la tête de Paris Hilton . Quand soudain Alice aux pays des Merveilles m'a acheter une robe sweet lolita et que l'oncle Charlie tua Miley Cirus à l'aide d'une vache folle grillé. Le barbecue de Rémy devint vite un four de petit muffins brûlants où les singes de Madagascar se douchaient en chantant .Alors qu'il avait castré le mari de Rihana pour mouiller un canard fresh disc et gratter les toilettes publics vertes. Lundi Arianna Grande est joyeuse car Damien le rouleau compresseur avait écrasé les fesses de son père qui avait été ridiculisé pendant noel. Toutefois l'odeur du crottin prés-lavé de Kakashi avait peur de prendre clara oswin oswald comme belle-mère. La bohème était obséder par les cheveux de sa poule alors qu'à poney-ville le chef Doctor Whooves était un sushi heureux qui offrait Jack Harkness pendant l'orgasme du Calamar Géant bipolaire aux yeux rose globuleux. C'est en travaillant dans une usine mexicaine que le sergent Keroro frapper par son amie appris que les pizzas de Mario moururent dans d'atroce souffrance. N'y tenant plus,Derpy Hooves s'acheta une voiture dans l'espoir de geeker sur son nouvel ordi dernier cri afin de se faire une soirée un dîner presque parfait avec ces camarades geekiens. Mais moi je ronflais comme un taureau rageux devant une voiture qui déclara : "demain dés l'aube Marine le Pen reniflait sa dose avec son père Jean-Claude qui avait, ce jour là, bénie les chants nostalgique de Christine Boudin. Elle chanta "Fashion Monster" bruyamment en jouant des joues l'hymne des lapins crétins pédophiles pour le bonheur de la terre et des chipolattas. La reine des Giraffe naine-albinos-gay imaginait River Song en train de jouer a la marelle avec Hermione Granger dans la vallée de Wonderland la ou tout est cauchemardesque. La voix de la dame blanche raisonne dans l'enfer parce qu'elle n'a plus de cacahuète parfum iceberg moisie datant de l'an 2014 environ. Les jours triste devenaient sourd aux joies nul des humains psychopathe bipolaire et moche. Cependant, c'est toujours Rose Tyler qui bouffe des merguez fourrées au génépis péruvien avant son kinder pour dormir paisiblement devant Matt Smith. Malheureusement, Francois Hollande chantait Gold save the queen pendant qu'il se douchait avec un canard en plastique Carrefour. La concurrence entre Vladimir Poutine et Rorry Williams contre Hitler était devenue saupoudrée de morve et de déjection féline depuis le nouvel an chinois qui avait été savonner par des mangeurs de présentateurs zombies sadiques. Elisabeth II décida malheureusement de faire construire le TARDIS sur Terre brulée par des cybermen arc-en-ciel shooter au pet nucléaire poisseux et ronflant d'une maniere assez distingué.Ils deviendrons débile la semaine prochaine a 13 heure sans que Kiri ne sache qu'ils ont fait avant des merguez jaunes à la sauce

[Nezeozis]

En 3014, les enfants des playmobils étaient périmés depuis la Rome antique gouvernée par Moriarty et les teletubies répondant au nom de CHIPOLATA De-La-Sainte-Pelle. Le cyanure pourrissait dans la merde de vieilles coupes menstruelles appartenant a Nicolas Sarkozy et Rorry, ceux-ci etait hétéro et mort. Or, récemment on vit dans un grenier poilu avec des morpions farcie à la fesse de vache Kiri. Nul doute , River Song avait mangé les cookies de David Tennant sous son nez alors qu'il joué au Uno avec Ron Weasley dans la delorean remplie de papillons shootés aux radiations fantomes. Il décida d'appeler Amy Pond à la rescousse quand tout à coup les haricots de Jack l'éventreur lui mangerent les doigts. Ces haricots rouges avaient mangé le Death Note, donc ils buvaient beaucoup de soupe à mamie ainsi que du viagra tourné. C'est alors que Barty Croupton Jr. chanta Show Must Go On et commença à roter à la figure de tous les passants qui passer par là. Les frites de Mr.Roustadour devenaient vraiment spongieuses alors que Bob l'éponge se déshydratait rapidement. Peter Parker décida de prendre Bob l'Eponge pour tourner une pub bizarre de brosse à dents radiocommander mais le consulat d'Algerie a dit que les moteurs du barbecue était fait en plastique cramé et que son chihuahua avait vomit sur la tête de Paris Hilton . Quand soudain Alice aux pays des Merveilles m'a acheter une robe sweet lolita et que l'oncle Charlie tua Miley Cirus à l'aide d'une vache folle grillé. Le barbecue de Rémy devint vite un four de petit muffins brûlants où les singes de Madagascar se douchaient en chantant .Alors qu'il avait castré le mari de Rihana pour mouiller un canard fresh disc et gratter les toilettes publics vertes. Lundi Arianna Grande est joyeuse car Damien le rouleau compresseur avait écrasé les fesses de son père qui avait été ridiculisé pendant noel. Toutefois l'odeur du crottin prés-lavé de Kakashi avait peur de prendre clara oswin oswald comme belle-mère. La bohème était obséder par les cheveux de sa poule alors qu'à poney-ville le chef Doctor Whooves était un sushi heureux qui offrait Jack Harkness pendant l'orgasme du Calamar Géant bipolaire aux yeux rose globuleux. C'est en travaillant dans une usine mexicaine que le sergent Keroro frapper par son amie appris que les pizzas de Mario moururent dans d'atroce souffrance. N'y tenant plus,Derpy Hooves s'acheta une voiture dans l'espoir de geeker sur son nouvel ordi dernier cri afin de se faire une soirée un dîner presque parfait avec ces camarades geekiens. Mais moi je ronflais comme un taureau rageux devant une voiture qui déclara : "demain dés l'aube Marine le Pen reniflait sa dose avec son père Jean-Claude qui avait, ce jour là, bénie les chants nostalgique de Christine Boudin. Elle chanta "Fashion Monster" bruyamment en jouant des joues l'hymne des lapins crétins pédophiles pour le bonheur de la terre et des chipolattas. La reine des Giraffe naine-albinos-gay imaginait River Song en train de jouer a la marelle avec Hermione Granger dans la vallée de Wonderland la ou tout est cauchemardesque. La voix de la dame blanche raisonne dans l'enfer parce qu'elle n'a plus de cacahuète parfum iceberg moisie datant de l'an 2014 environ. Les jours triste devenaient sourd aux joies nul des humains psychopathe bipolaire et moche. Cependant, c'est toujours Rose Tyler qui bouffe des merguez fourrées au génépis péruvien avant son kinder pour dormir paisiblement devant Matt Smith. Malheureusement, Francois Hollande chantait Gold save the queen pendant qu'il se douchait avec un canard en plastique Carrefour. La concurrence entre Vladimir Poutine et Rorry Williams contre Hitler était devenue saupoudrée de morve et de déjection féline depuis le nouvel an chinois qui avait été savonner par des mangeurs de présentateurs zombies sadiques. Elisabeth II décida malheureusement de faire construire le TARDIS sur Terre brulée par des cybermen arc-en-ciel shooter au pet nucléaire poisseux et ronflant d'une maniere assez distingué.Ils deviendrons débile la semaine prochaine a 13 heure sans que Kiri ne sache qu'ils ont fait avant des merguez jaunes à la sauce roquefort de martinnique

[Ptitemouette]

En 3014, les enfants des playmobils étaient périmés depuis la Rome antique gouvernée par Moriarty et les teletubies répondant au nom de CHIPOLATA De-La-Sainte-Pelle. Le cyanure pourrissait dans la merde de vieilles coupes menstruelles appartenant a Nicolas Sarkozy et Rorry, ceux-ci etait hétéro et mort. Or, récemment on vit dans un grenier poilu avec des morpions farcie à la fesse de vache Kiri. Nul doute , River Song avait mangé les cookies de David Tennant sous son nez alors qu'il joué au Uno avec Ron Weasley dans la delorean remplie de papillons shootés aux radiations fantomes. Il décida d'appeler Amy Pond à la rescousse quand tout à coup les haricots de Jack l'éventreur lui mangerent les doigts. Ces haricots rouges avaient mangé le Death Note, donc ils buvaient beaucoup de soupe à mamie ainsi que du viagra tourné. C'est alors que Barty Croupton Jr. chanta Show Must Go On et commença à roter à la figure de tous les passants qui passer par là. Les frites de Mr.Roustadour devenaient vraiment spongieuses alors que Bob l'éponge se déshydratait rapidement. Peter Parker décida de prendre Bob l'Eponge pour tourner une pub bizarre de brosse à dents radiocommander mais le consulat d'Algerie a dit que les moteurs du barbecue était fait en plastique cramé et que son chihuahua avait vomit sur la tête de Paris Hilton . Quand soudain Alice aux pays des Merveilles m'a acheter une robe sweet lolita et que l'oncle Charlie tua Miley Cirus à l'aide d'une vache folle grillé. Le barbecue de Rémy devint vite un four de petit muffins brûlants où les singes de Madagascar se douchaient en chantant .Alors qu'il avait castré le mari de Rihana pour mouiller un canard fresh disc et gratter les toilettes publics vertes. Lundi Arianna Grande est joyeuse car Damien le rouleau compresseur avait écrasé les fesses de son père qui avait été ridiculisé pendant noel. Toutefois l'odeur du crottin prés-lavé de Kakashi avait peur de prendre clara oswin oswald comme belle-mère. La bohème était obséder par les cheveux de sa poule alors qu'à poney-ville le chef Doctor Whooves était un sushi heureux qui offrait Jack Harkness pendant l'orgasme du Calamar Géant bipolaire aux yeux rose globuleux. C'est en travaillant dans une usine mexicaine que le sergent Keroro frapper par son amie appris que les pizzas de Mario moururent dans d'atroce souffrance. N'y tenant plus,Derpy Hooves s'acheta une voiture dans l'espoir de geeker sur son nouvel ordi dernier cri afin de se faire une soirée un dîner presque parfait avec ces camarades geekiens. Mais moi je ronflais comme un taureau rageux devant une voiture qui déclara : "demain dés l'aube Marine le Pen reniflait sa dose avec son père Jean-Claude qui avait, ce jour là, bénie les chants nostalgique de Christine Boudin. Elle chanta "Fashion Monster" bruyamment en jouant des joues l'hymne des lapins crétins pédophiles pour le bonheur de la terre et des chipolattas. La reine des Giraffe naine-albinos-gay imaginait River Song en train de jouer a la marelle avec Hermione Granger dans la vallée de Wonderland la ou tout est cauchemardesque. La voix de la dame blanche raisonne dans l'enfer parce qu'elle n'a plus de cacahuète parfum iceberg moisie datant de l'an 2014 environ. Les jours triste devenaient sourd aux joies nul des humains psychopathe bipolaire et moche. Cependant, c'est toujours Rose Tyler qui bouffe des merguez fourrées au génépis péruvien avant son kinder pour dormir paisiblement devant Matt Smith. Malheureusement, Francois Hollande chantait Gold save the queen pendant qu'il se douchait avec un canard en plastique Carrefour. La concurrence entre Vladimir Poutine et Rorry Williams contre Hitler était devenue saupoudrée de morve et de déjection féline depuis le nouvel an chinois qui avait été savonner par des mangeurs de présentateurs zombies sadiques. Elisabeth II décida malheureusement de faire construire le TARDIS sur Terre brulée par des cybermen arc-en-ciel shooter au pet nucléaire poisseux et ronflant d'une maniere assez distingué.Ils deviendrons débile la semaine prochaine a 13 heure sans que Kiri ne sache qu'ils ont fait avant des merguez jaunes à la sauce roquefort de martinnique francaise

[Nezeozis]

En 3014, les enfants des playmobils étaient périmés depuis la Rome antique gouvernée par Moriarty et les teletubies répondant au nom de CHIPOLATA De-La-Sainte-Pelle. Le cyanure pourrissait dans la merde de vieilles coupes menstruelles appartenant a Nicolas Sarkozy et Rorry, ceux-ci etait hétéro et mort. Or, récemment on vit dans un grenier poilu avec des morpions farcie à la fesse de vache Kiri. Nul doute , River Song avait mangé les cookies de David Tennant sous son nez alors qu'il joué au Uno avec Ron Weasley dans la delorean remplie de papillons shootés aux radiations fantomes. Il décida d'appeler Amy Pond à la rescousse quand tout à coup les haricots de Jack l'éventreur lui mangerent les doigts. Ces haricots rouges avaient mangé le Death Note, donc ils buvaient beaucoup de soupe à mamie ainsi que du viagra tourné. C'est alors que Barty Croupton Jr. chanta Show Must Go On et commença à roter à la figure de tous les passants qui passer par là. Les frites de Mr.Roustadour devenaient vraiment spongieuses alors que Bob l'éponge se déshydratait rapidement. Peter Parker décida de prendre Bob l'Eponge pour tourner une pub bizarre de brosse à dents radiocommander mais le consulat d'Algerie a dit que les moteurs du barbecue était fait en plastique cramé et que son chihuahua avait vomit sur la tête de Paris Hilton . Quand soudain Alice aux pays des Merveilles m'a acheter une robe sweet lolita et que l'oncle Charlie tua Miley Cirus à l'aide d'une vache folle grillé. Le barbecue de Rémy devint vite un four de petit muffins brûlants où les singes de Madagascar se douchaient en chantant .Alors qu'il avait castré le mari de Rihana pour mouiller un canard fresh disc et gratter les toilettes publics vertes. Lundi Arianna Grande est joyeuse car Damien le rouleau compresseur avait écrasé les fesses de son père qui avait été ridiculisé pendant noel. Toutefois l'odeur du crottin prés-lavé de Kakashi avait peur de prendre clara oswin oswald comme belle-mère. La bohème était obséder par les cheveux de sa poule alors qu'à poney-ville le chef Doctor Whooves était un sushi heureux qui offrait Jack Harkness pendant l'orgasme du Calamar Géant bipolaire aux yeux rose globuleux. C'est en travaillant dans une usine mexicaine que le sergent Keroro frapper par son amie appris que les pizzas de Mario moururent dans d'atroce souffrance. N'y tenant plus,Derpy Hooves s'acheta une voiture dans l'espoir de geeker sur son nouvel ordi dernier cri afin de se faire une soirée un dîner presque parfait avec ces camarades geekiens. Mais moi je ronflais comme un taureau rageux devant une voiture qui déclara : "demain dés l'aube Marine le Pen reniflait sa dose avec son père Jean-Claude qui avait, ce jour là, bénie les chants nostalgique de Christine Boudin. Elle chanta "Fashion Monster" bruyamment en jouant des joues l'hymne des lapins crétins pédophiles pour le bonheur de la terre et des chipolattas. La reine des Giraffe naine-albinos-gay imaginait River Song en train de jouer a la marelle avec Hermione Granger dans la vallée de Wonderland la ou tout est cauchemardesque. La voix de la dame blanche raisonne dans l'enfer parce qu'elle n'a plus de cacahuète parfum iceberg moisie datant de l'an 2014 environ. Les jours triste devenaient sourd aux joies nul des humains psychopathe bipolaire et moche. Cependant, c'est toujours Rose Tyler qui bouffe des merguez fourrées au génépis péruvien avant son kinder pour dormir paisiblement devant Matt Smith. Malheureusement, Francois Hollande chantait Gold save the queen pendant qu'il se douchait avec un canard en plastique Carrefour. La concurrence entre Vladimir Poutine et Rorry Williams contre Hitler était devenue saupoudrée de morve et de déjection féline depuis le nouvel an chinois qui avait été savonner par des mangeurs de présentateurs zombies sadiques. Elisabeth II décida malheureusement de faire construire le TARDIS sur Terre brulée par des cybermen arc-en-ciel shooter au pet nucléaire poisseux et ronflant d'une maniere assez distingué.Ils deviendrons débile la semaine prochaine a 13 heure sans que Kiri ne sache qu'ils ont fait avant des merguez jaunes à la sauce roquefort de martinnique francaise. En effet,