+ Je te fais une critique par je sais pas combien de temps parce que c'est long. x)
Je suis venue
J'ai lu
J'ai répondu
*sors*
Premier épisode :
Citation :"On put déduire qu'elle était indestructible étant donné qu'elle arrivait à supporter une jeune fille. Personne ne pouvait ni voir la bulle ni entendre la jeune fille à l'intérieur."
Bon, là c'est incohérent. Parce que regarde, si tu ne peux pas voir la bulle, n'y la jeune fille à l'intérieur, comment tu peux en déduire quelle est indestructible ?
Citation :La bulle allait si vite qu'elle en atteint finalement l'autoroute.
Je pense que tu voulais décrire la vitesse et tout, mais là ça fait un peu bizarre parce que imaginons que la bulle aille très lentement, elle aurait quand même finit par atteint le sol. Du coup, si tu veux vraiment décrire tout, tu aurais du marquer quelque chose du genre :"La bulle allait si vite que la vision de la jeune fille s'altérait. En l'espace de quelques secondes elle avait atteint le sol, pour son plus grand malheur."
Citation :La jeune fille était seule, enfermée dans cette bulle parcourant le ciel, le jour comme la nuit, pour le reste de sa vie...
En fait.... Je ne sais pas, je trouve que cette phrase est en trop, et quelle gâche un peu tout l'effet que tu as essayé de donner au début de ton texte. Pour moi, rester à la phrase d'avant c'est suffisant, où si tu veux vraiment rajouter quelque chose, je pense que tu devrais plutôt rajouter un truc du genre :"Elle n'avait aucun contrôle sur la bulle" comme ça ça rajoute en plus la métaphore la bulle = la vie de la fille.
Après tu répète trop le mot "bulle".
Citation :Joylena, surnommée Joy, a 14 ans.
Je ne sais pas si on te l'a déjà dit mais dans un récit on ne peut pas mélanger le passé et le présent, mise à part si par exemple on raconte un souvenir, une histoire, où dans les dialogues rapportées directement. Et du coup, si tu décris le rêve au passé, tu dois faire tout ton texte au passé.
Citation :Rapidement et sans réfléchir, elle prit un jean troué et un tee-shirt noir qu'elle enfila immédiatement.
Je comprends ce que tu as essayé de faire en mettant ton adverbe ici, mais ça fait un peu étrange parce que généralement, quand tu attrapes un T-shirt à toi, tu le mets directement, on est d'accord ? Et du coup la précision fait que ça cloche. Si tu veux accélérer ton récit, mets plutôt "à la va-vite" ou un truc du genre.
Citation :Au pied de son lit se trouvaient une paire de converses blanches et noires ainsi qu'une paire de chaussette à l’intérieur d'une d'entre-elles, qu'elle mit également.
Alors pour la première couleur, je trouve que ta phrase fait trop chargée. Essaye de la lire à voix haute, je ne sais pas toi mais personnellement j'ai du mal. En fait c'est mal formulée. Si tu places tes mots autrement dans la phrase ça rend plus naturelle :"Au pied de son lit se trouvait une paire de converse blanc et noire dont l'une abritait une paire de chaussettes." Ensuite, pour la deuxième couleur, je trouve que c'est mal dit. Enfin je ne sais pas, ça me fait bizarre... Je trouve que c'est plus intéressant de mettre un truc du genre :"qu'elle commença à mettre tout en clopinant maladroitement vers la salle de bain."
Citation :le teint de sa peau
"sa peau" suffit.
Citation :ses cheveux étaient fins et légèrement ondulés, le teint de sa peau était blanchâtre et son nez était recouvert de points noirs pour le moins répugnants. Quant à ses dents, elles étaient semblables à celles d'un âne, jaunes et longues.
Essaye de trouver un verbe différent à chaque fois, je sais que c'est dure de décrire sans répéter les même verbes mais ça devient lourd quand il y a trop de répétitions.
Citation :Joylena prit rapidement sa veste en cuir accrochée au porte-manteau puis son sac de cours, rangé juste en dessous des manteaux.
Il faut vraiment que tu évites le plus possible les répétitions. Là pare exemple tu aurais pu tout simplement mettre :"rangé juste en-dessous".
Citation :s'exclama
Ce n'est pas vraiment le verbe de paroles que j'aurais mis ici mais après c'est vraiment que personnel là.
Citation :Sa mère répondit de même.
Cette phrase.... Elle est sonne bizarrement. Je ne sais pas, elle me fait bizarre...
Citation :Celle-ci entendit la porte d'entrée claquer.
Là justement tu as essayé d'éviter la répétition mais pour le coup ce n'était pas la solution la plus judicieuse pour permettre une lecture fluide. Tu aurais plutôt du passer du côté de Joylina et marquée quelque chose comme :"La jeune fille sortit en claquant la porte".
Citation :A ce moment, la mère s'avança jusqu’à sa chambre.
Bon alors déjà, une question : pourquoi LA mère ? Enfin c'est étrange de dire "la mère". Sinon, pourquoi "à ce moment ?" Au moment de quoi ? Quand elle sort ? Ou quand la porte se referme en claquant ?
Sinon je pense que, en restant dans ton idée, tu aurais pu trouver mieux, comme :"Au même moment, la même de Joy (parce que du coup c'est ça qui fait bizarre, que tu n'es pas précisé la mère de qui, parce que même si on le sait, quand tu lis tu n'as pas envie de réfléchir) allait jusqu'à sa chambre".
Citation :Sous son lit se trouvait une boîte qui était verrouillée, elle se baissa alors pour la récupérer.
Pas de "alors".
Citation :La mère enleva son pendentif auquel était accrochée la clé de cette boîte.
Pour éviter les répétitions tu pourrais aussi utiliser le gérondif, par exemple :"enlevant son pendentif auquel était accrochée la clé de la boite, elle l'ouvrit".
Citation :A l'intérieur se trouvait une lettre.
Ça je le rajouterais au paragraphe du dessus, pour laisser la phrase finale toute seule.
Citation :Assise sur un lit, une femme pensive ressassa ses souvenirs passés.
Alors tu as le choix, c'est où "ressasse", ou "ressassait", parce que ce n'est pas une action à cours terme, elle est en train de le faire.
Alors j'aime bien pour l'instant, mais je trouve qu'il y a beaucoup de maladresses qui font que c'est pas super fluide à lire. Après j'aime bien ton style d'écriture qui est facile à lire. ^^
