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RE: Vos textes ici - PiouLak - 12-01-2016
Chacun est ailleurs dans son rêve
Chacun est ailleurs dans son rêve
Chacun est ailleurs si loin
Très loin perdu
Dans un univers mêlé
Confondu
Fondu
Car - Dans son rêve
Chacun est perdu
Si loin ailleurs
Loin de toi
Loin de tout
Dans un rêve perdu
Eperdu de toi
Eperdu d'amour
Et puis
Chacun dans son rêve
Se retrouve
Différent - Indifférent ou référent Aimant
Chacun - chacune - chacal -chaconne
Fondu
Confondu
Perdu
Jaques Demy
Niais mais swag
RE: Vos textes ici - Shellen - 16-01-2016
"Tantôt elle était là.
Elle était belle, ça oui. Elle était frêle et fêlée. Une vraie folle. Folle à lier. Mais qu'est-ce qu'elle était adorable... Jamais quelqu'un d'aussi aimant. Elle était douce, et s'appliquait chaque jour à son combat contre sa propre mort... Parce que la vie n'est jamais trop sûre, parce que vivre ne tient qu'à un fil et qu'elle, côtoyait la mort corps et âme. Elle n'allait pas bien, mais les gens fermaient les yeux. Elle était horriblement mal, se sentait atrocement inutile dans cette société.
Tantôt elle était là.
Et puis un jour...
Elle est partie.
En fumée.
Comme une cigarette.
Et plus jamais je ne l'ai revue."
RE: Vos textes ici - TheoC - 19-02-2016
(11-08-2015, 19:01)Abacaxi a écrit : I will always be open minded
J'ai pour l'instant lu que le texte de Abacaxi, donc je vais donner mon avis dessus et je lirai les autres plus tard
Alors déjà :
Qui dit tome 2, dit tome 1. Et donc normalement un lourd bagage d'histoires derrière. Et là, je n'ai pas l'impression de vraiment retrouvé un personnage qu'on aurait suivi pendant un tome entier et auquel on se serait attaché (car normalement, on fini toujours par s'attacher de prêt ou de loin au personnage). Je trouve que ça fait brouillon est pas très très travaillé.
Disons qu'en aillant fini de lire ton texte, j'ai l'impression que tu as écris ça à la va-vite, sans relecture, juste pour poster quelque chose ici. Peut-être que je me trompe, mais on reste vraiment trop dans le flou.
On ne connait pas les lieux, on ne se représente pas l'école, ni les personnages. On a aucun autre détail que le fait que le personnage principal se retrouve dans la même classe qu'Hachley (et qu'elle c'est fait un taille and daille). Donc je trouve ça dommage de rester autant à distance des événements alors que tu as toutes les cartes en main pour nous plonger à l'intérieur de ton histoire.
Et puis aussi, qu'est ce que cette phrase : "Et oui après l'écroulement de l’ancien établissement qui lui avait pris à sa construction 3 ans.Alors sa reconstruction va prendre du temps !" viens foutre là ? Je veux dire, tu poses ça là sans détail, sans explication, et on ne comprend pas trop le lien avec les personnages. En quoi le fait que l'école se soit effondrée l'ai affecté elle ?
Donc globalement, pour moi, ton texte est le premier jet des premiers jets, tu dois vraiment le reprendre, le retravailler et le restructurer pour obtenir quelque chose de joli et d’intéressant à lire pour qu'on est la motivation de s'y accrocher plus.
J'ai l'impression que tu veux nous baigner dans une atmosphère douce et délicate, donc à toi de tout faire pour y arriver dès le prologue (si c'est bien le prologue ? Ou le chapitre un dans tous les cas).
Donc voilà, je te souhaite bonne chance en tous cas, même si ça fait un moment que tu as posté ce petit bout de texte et que tu as peut être bien évolué depuis.
Mais je veux surtout pas te décourager, au contraire ! Courage !
EDIT : Ca fait six mois quand même ... Effectivement
RE: Vos textes ici - Ennelos - 20-03-2016
Aba' : J'ai eu quand même du mal à bien comprendre ton texte, car sa structure est parfois un peu chaotique. Je rejoins l'avis de ThéoC : le retravailler le rendrait bien meilleur. De plus, je ne trouve pas extrêmement judicieux de publier ici le début d'un tome deux sans avoir au préalable au moins présenté les personnages et l'intrigue générale. Dans tous les cas, tu dois continuer à écrire, car plus tu écriras, plus ton travail s'approchera de la perfection ! 
Kyaw
Il était paniqué, tant par ce qui était arrivé que par ce qui allait se dérouler sur la terre de malheur où son vaisseau s'était posé. Aujourd'hui, tout le monde de Vosh Un'toll, directeur de l'Académie, s'était écroulé. Il avait perdu son travail, ses amis, son foyer, sa planète, ses élèves et son meilleur ami. Et, réfugié sur une planète de malheur, il se préparait à mettre fin à l'Enfer teinté de sang et de fatalité qui, tel un joug, l'enserrait lui et celui qu'il n'avait pu retenir du bon côté. Pris d'une violente pointe de côté suite à la course effrénée qu'il menait afin d'éviter une nouvelle tragédie, il s'arrêta, plié par le manque d'oxygène. Relevant la tête, il observa alors un peu plus en détail l'étrange endroit où celui qui l'avait trahi l'attendait.
Kyaw était une planète chargée d'histoire, où se mêlaient les destins des dieux et des hommes. La terre était rouge du sang du peuple qui l'avait jadis foulée, d'immenses êtres de feu éclairés et intelligents, mais qui, semblables à Icare, avaient laissé leurs ailes brûler de vantardise et d’orgueil. Quelques vestiges de leurs cités consumées perduraient encore, leurs façades crevassées et mortifiées comme seules témoins de leur passage sur cette terre rougeoyante. S’offraient à la vue de Vosh des monts rocheux et irréguliers qui crevaient le ciel lourd de nuages sombres, tandis que des rivières épaisses d'une lave ardemment incandescente coulaient entre les creux et les aspérités du sol rugueux, crevassé et tourmenté de la planète. Des vents violents remplis d'effluves de soufre et de sang soufflaient alors que des volcans ardents crachaient des litres de magma brûlant. Une obscure atmosphère de mort marquée d’un amer carcan de fatalité empreignait l’atmosphère, et, malgré l’étouffante chaleur qui régnait, le jeune homme frissonna tant cette ambiance lui glaçait le sang. Il se sentait affreusement mal, prisonnier d’un destin qu’il ne parvenait plus à contrôler, comme s’il se contentait de lire les pages d’une histoire déjà écrite ou de n’avancer que dans la direction qu’un malin esprit lui avait imposé. Il se laissa tomber contre le sol ravagé, maculant son manteau de poussière rougeâtre, et se remémora alors la vision de mort qu’il avait eue de sa propre école.
Il l’avait trouvée en ruines, brûlante, fumante, les loques de ses tentures consumées se détachant des murs noirs de suie. Une odeur âcre l'avait tout de suite pris à la gorge, l'odeur de fer du sang, et il s’était écroulé de douleur en apercevant les cadavres encore frémissants de ses élèves qui jonchaient le sol. Il avait alors commencé à errer sans grand but dans les couloirs vides de l’Académie, complétement sous le choc de ce qu’il venait de voir, titubant quelquefois, perdu, seul et complètement anéanti. Lorsqu’il était arrivé dans la salle principale de l’école, il avait avec difficulté atteint l’autel de la Déesse. Il avait alors chu tout contre le reposoir de marbre où il avait hurlé et pleuré de douleur et de colère pendant plusieurs heures à s’en déchirer les poumons. Il avait fini par se relever en entendant un bruit suspect, sur ses gardes, ne sachant pas à quoi s’attendre vu tout ce qui avait pu se dérouler, et s’était apaisé, soulagé, en voyant la fille de la consule Arka, les yeux baignés de larmes. Il l’avait consolée et épaulée du mieux qu’il pouvait, et c’était de sa bouche qu’il avait appris qui avait détruit l’Académie : il avait alors aisément deviné l’endroit où s’était rendu cette ordure.
Le souvenir de cette tragédie revigora alors Vosh qui se releva avec hargne, car il avait un jour considéré cette ordure comme son meilleur ami, et il lui était impossible qu’il reste impuni pour ce carnage. Il savait pertinemment que le temps lui était compté, mais, peu pressé, il sortit son katana fétiche de son fourreau et commença à l’affûter avec un zèle presque macabre: il allait se faire une joie de châtier ce traître. Une fois la lame plus aiguisée encore que celle d’un rasoir, Vosh la fit à peine glisser contre son pouce et fut satisfait de voir perler une simple goutte de sang : il pourrait bien lui trancher la tête d’un seul coup. Il se remit en route vers l'assassin, et accéléra soudain en apercevant au loin une silhouette vaguement humanoïde.
Il gravit deux à deux des escaliers d'aluminium qui menaient à une passerelle de fer usée par le temps et la chaleur, distinguant de plus en plus clairement l'être qui lui tournait le dos. Il s'arrêta au début du pont et déglutit en observant les colonnes de lave qui dégoulinaient, grondantes, et qui finissaient par mourir dans l'épaisse étendue de magma qui se mouvait sous la passerelle. Il s'avança gravement, d'un pas lent, lorsque son Némésis lui intima implicitement l'ordre de ne plus faire un pas de plus en se retournant vers lui. Son manteau d'apparat, auparavant aussi bleu qu'un ciel d'été, avait viré au pourpre tant le sang des innocents morts aujourd'hui le maculait.
Une aura presque sauvage l'entourait, farouche et destructrice, avide de pouvoir, remplie de colère et de rancœur, animée par la haine et le ressentiment. Le jeune homme tressaillit sous la puissance de cet halo, et eut tout à coup l’impression de ne pas valoir beaucoup plus que cet assassin, car ce qu’il ressentait en ce moment faisait écho à ses propres émotions. Il respecta son ordre, et n’avança pas plus : ça n’était en aucun cas le moment de le provoquer. Il vit alors la bouche de son ennemi se tordre en une espèce de rictus, dévoilant un sourire carnassier, mais ce qui fit réellement frémir d’un étrange sentiment Vosh Un’toll fut le regard qu’il lui lança, car il y perçut tout le contraire de ce qui émanait de lui. Nulle haine, nulle colère. Juste de grands yeux verts assombris par les regrets, où perlaient quelques reflets de douleur pure. Alors, Vosh sentit ses murs de solitude et d’indifférence se briser en un instant tandis que son cœur de pierre fondait et finissait en fusion. Il recula tout en arborant une profonde expression de chagrin, la main sur la poitrine tant la douleur lancinante qui commençait à animer son palpitant allait le submerger. Il ne pouvait pas tuer Jas Noosgë : il l’aimait beaucoup trop pour le terrasser. Il l’aimait à en mourir.
RE: Vos textes ici - Dionys0s - 05-06-2016
OMG CE TOPIC EXISTE ENCORE
Pourquoi y a personne wesh ?
RE: Vos textes ici - Abacaxi - 05-06-2016
(19-02-2016, 16:34)TheoC a écrit :(11-08-2015, 19:01)Abacaxi a écrit : I will always be open minded
J'ai pour l'instant lu que le texte de Abacaxi, donc je vais donner mon avis dessus et je lirai les autres plus tard
Alors déjà :
Qui dit tome 2, dit tome 1. Et donc normalement un lourd bagage d'histoires derrière. Et là, je n'ai pas l'impression de vraiment retrouvé un personnage qu'on aurait suivi pendant un tome entier et auquel on se serait attaché (car normalement, on fini toujours par s'attacher de prêt ou de loin au personnage). Je trouve que ça fait brouillon est pas très très travaillé.
Disons qu'en aillant fini de lire ton texte, j'ai l'impression que tu as écris ça à la va-vite, sans relecture, juste pour poster quelque chose ici. Peut-être que je me trompe, mais on reste vraiment trop dans le flou.
On ne connait pas les lieux, on ne se représente pas l'école, ni les personnages. On a aucun autre détail que le fait que le personnage principal se retrouve dans la même classe qu'Hachley (et qu'elle c'est fait un taille and daille). Donc je trouve ça dommage de rester autant à distance des événements alors que tu as toutes les cartes en main pour nous plonger à l'intérieur de ton histoire.
Et puis aussi, qu'est ce que cette phrase : "Et oui après l'écroulement de l’ancien établissement qui lui avait pris à sa construction 3 ans.Alors sa reconstruction va prendre du temps !" viens foutre là ? Je veux dire, tu poses ça là sans détail, sans explication, et on ne comprend pas trop le lien avec les personnages. En quoi le fait que l'école se soit effondrée l'ai affecté elle ?
Donc globalement, pour moi, ton texte est le premier jet des premiers jets, tu dois vraiment le reprendre, le retravailler et le restructurer pour obtenir quelque chose de joli et d’intéressant à lire pour qu'on est la motivation de s'y accrocher plus.
J'ai l'impression que tu veux nous baigner dans une atmosphère douce et délicate, donc à toi de tout faire pour y arriver dès le prologue (si c'est bien le prologue ? Ou le chapitre un dans tous les cas).
Donc voilà, je te souhaite bonne chance en tous cas, même si ça fait un moment que tu as posté ce petit bout de texte et que tu as peut être bien évolué depuis.
Mais je veux surtout pas te décourager, au contraire ! Courage !
EDIT : Ca fait six mois quand même ... Effectivement
Oui oui effectivement c'est vieu ^P^ Je me souviens que j'avais honte de la suite °0°
Sinon merci de tes chritiques je t'avoue que le tome 1 je l'avais fait à 8 ans -u- Et que le tome 2 il y a 6 mois oui XD
Mais sinon je me suis dit que l'action et tout bref du coup il y a un livre dont j'ai écris le début et j'en ai fait part à une lakienne qui m'as déjà juger mais après tout voilà voilà (la meuf qui finis jamais ses phrases mdr XD) Désolé pour les fautes !
Lettre à une Allemande
Chère Nathia
Je t'écris cette lettre de mon petit foyer,
Je pense que tu ne me parleras jamais des projets de ton pays qu'est l'Allemagne.
Je veux seulement savoir de tes nouvelles. Bonnes particulièrement!
Car mon petit pays souffre de vos plans, de votre mauvaise foie...
Je sais que ce n'est pas de ta faute !C'est la mienne.
Depuis le jour ou je t'ai abandonner sur le palier de ta maison .
Après tout nous n'avions que 8 ans. J'en ai 17 aujourd'hui !
Et je voudrais reprendre contact avec la plus belle des traites.
Je ne veux pas que cette lettre tourne aux reproches.
Tu est belle je suis bête.
Tu comprends ? Je t'aime et toi...Peut-être ?
Balsébastien,
Qui t'aime encore.
J'attendis des semaines et des mois. La réponse ne parvint à moi qu'au moment où je m'y attendais le moins. Au moment de ma douche. Qu'est-ce qu'elle tombe bien Nathia !
Cher Balsébastien
C'est la cinquième fois que j'écris cette lettre.
Je n'ai pas trouvé les mots je crois que je ne les trouverais pas.
Je pense à toi un peu...tout le temps.
Je ne pensais pas que tu m'écrirais un jour. Enfaîte par définition
je sais ce que tu es ! Tu n'est qu'un mot, Tu es amour.
Amour est le plus beau mot que je n'ai jamais entendus.
Et toi la plus belle personnalité que je n'ai jamais rencontré.
Sache que je ressens plus envers toi que toi tu n'en ressent à mon égard.
Car je ressens amour. Oui envers toi je ressens de l'amour.
Qui a t-il de plus beau ? Qui a t-il de plus pur ?
Nathia
Qui t'aime aussi
Mon cœur se remplis de joie. Je m’empressai alors de prendre un stylo et alors j'écrivis cette lettre :
Chère Nathia
J'ai reçu ta lettre et je t'avoue que je suis bien heureux que tu m’aies répondu !
Je m'en veux vraiment pour ce jour-ci ou je t'ai laissé seule sur le pallier de ta propre maison...
Pour une simple glace à la vanille ! Je n'aurais jamais dû et je repense sans cesse à ce jour,
Où j'aurais pu réparer mes torts, en un simple mot celui que j'ai toujours sus écrire mais jamais prononcer « Pardon ». Maintenant le temps ne s'efface plus et laisse des traces. Des traces indélébiles, qui ne se lavent pas avec le temps mais on apprend à vivre avec.« Pleurer rend faible. » Tu disais. Alors je suis faible, plus faible que jamais ! Nathia ne t'y trompe pas je t'aime plus qu'une glace à la vanille, plus qu'un caramel fondant, plus qu'un chocolat chaud près du feu ! Plus qu'un lit moelleux, plus encore qu'une soirée a observer les étoiles !
Balsébastien,
Qui t'aime encore plus qu'un fusil
Je la relus 50 fois. Ou 51 pour être précis ! Poster. La patience me perd. Qu'ai-je écris que des bêtises ! Rien ne colle ! Je...quel malheur plus qu'à attendre sa réponse. La peur me prend. Une réponse ? Je souffle ça va bien se passer ce n'est qu'une lettre après tout ?
Cher Balsébastien ,
Je t'avoue avoir beaucoup ris en lisant ta lettre ! Tout est si tendre dans tes mots !
Je te pardonnes voyons ! Tu es le centre de ma vie, le pilier de mon attitude !
Je sais à quel point tu aimais la vanille, te déclarer une guerre seulement car tu ne m'as pas donner une léchouille de glace serait trop bête. Te perdre à distance dans de l'encre et du papier ?
Sans même te voir ?Ne serais-ce qu'un instant?
Si tu devais déclencher ma colère je ne te tournerais pas le dos mais le couteau !
Tu me regarderais en plein milieu de mes yeux verrons et tu hurlerais que je suis un monstre !
Tu es la plus tendre personne que je n'ai jamais rencontrer !
Comment ne pas te pardonner ?
Me laisser sur le palier de ma maison n'était pas malin ,non. Mais ça m'as fait réfléchir à ma gourmandise! Et je n'ai plus jamais plonger à compter du jour ou tu es parti ma main dans le pot de confiture !
Ta Nathia à toi , Toute nostalgique
RE: Vos textes ici - Mystique - 12-06-2016
Coucou Abacaxi!
J'ai lu ton échange épistolaire.
Bon, j'ai remarqué deux, trois trucs pas trop trop plaisants. Déjà, il y a beaucoup de fautes d'orthographe. C'est dommage sur des paragraphes aussi courts parce que ça saute à l'oeil et du coup, le lecteur ne peut pas "vivre" le texte pleinement. Ensuite, tu utilises énormément de points d'exclamation. C'est le risque qu'il y a à rédiger un écrit sous forme de lettres. Pour palier justement à ce défaut d'expressivité, tu pourrais utiliser des mots plus forts, rythmer tes phrases. J'ai vu que tu avais fait cet effort à quelques endroits et ça fait vraiment une différence.
Le dernier détail qui m'a dérangé est la longueur de tes lettres. Très peu est dit à travers le récit de tes personnages et c'est fort dommage. Tout d'abord parce que dans la réalité, on a tendance à bieeeeeen remplir sa feuille blanche avant de la poster, puisque déjà ça coute de la thune et ensuite, la réponse mets du temps à arriver. Tu pourrais vraiment exploiter cette idée de développer tes personnages en les faisant par exemple raconter des événements du quotidien "je suis allé à tel endroit, un tel a commenté mes cheveux/ma taille/mon accent", tu vois?
Je profite de ce post pour partager ce lien: http://my.w.tt/UiNb/0WLy6NTy9t tadam qui est en fait cool puisqu'il s'agit d'une courte nouvelle (enfin, pour le moment) que je rédige. Je l'organise sous forme de chapitres. Il y en a 2+ le prologue - j'ai posté le chapitre 2 il y a quelques jours et je serais très heureuse si vous preniez le temps de lire ce que j'y raconte
pleins de bisous
(s'il y a des anciens c'est coxinel voilà je ne sais pas qui se souviendra de moi)
RE: Vos textes ici - Oxelot - 13-06-2016
Il appuya sur le bouton de l'interphone et une voix grave et apaisante se fit entendre.
«- Oui, qu'y a-t-il ?
- Heu.. J'ai un rendez-vous avec le Docteur Hodges.
- Lui-même. Entrez, monsieur Duroy. »
La porte s'ouvrit pour laisser l'adolescent entrer. Le hall d'entrée était haut et spacieux, le tout en marbre blanc. Sur la mezzanine à l'étage, un homme barbu en costume brun, sûrement cinquantenaire, l'attendait. Jonas emprunta l'escalier qui se trouvait à sa droite pour le rejoindre. Arrivé à sa hauteur, l'homme dit :
«- Suivez-moi, je vous prie. »
Sans un mot, Jonas s'exécuta et suivit l'homme jusque dans son bureau.
La pièce était elle aussi blanche et dégageait quelque chose d'appaisant. Elle comportait un bureau en bois clair, trois chaises et il y avait une grande fenêtre offrant une vue panoramique sur la ville. Aussi, il y avait un siège design en plexiglas, sur lequel étaient sagement posés deux coussins blancs, pour le confort.
Le psychologue s'assit à son bureau et croisa les mains dessus.
«-Asseyez-vous. »
L'adolescent s'installa sur la chaise à contre-coeur, et non sur le beau siège.
«- Alors, Jonas, expliquez-moi la raison de votre venue.
- Vous devez le savoir, non ? »
répondit-il sèchement. Il avait pris l'habitude d'être hostile envers les psychologues, ces gens qui croient pouvoir lire dans tes pensées sans te connaître. L'homme sourit et le regarda avec amusement.
«- Oui, c'est vrai, mais j'aimerais entendre ta version de l'histoire. »
Jonas soupira et, finalement, se résigna à raconter son histoire en détail au psychologue.
Quand Jonas eut fini, l'homme passa ses doigts sur sa barbe en réfléchissant.
«- Donc, si je comprends bien, juste avant ta chute, tu t'es.. évaporé ?
- Oui, enfin.. Je pense..
- Il y a un témoin, qui affirme t'avoir vu disparaître, alors ne doute pas de toi. »
Jonas réfléchit et demanda finalement :
«- Alors, vous me croyez ? »
Le docteur hocha la tête.
L'adolescent était très heureux. Enfin quelqu'un le croyait, hormis Eddy qui avait prêté serment de ne jamais parler de ce qu'il s'était déroulé.
L'homme tendit un papier à Jonas.
« Rendez-vous vendredi à quatorze heures trente »
«- Mais.. Je serai en cours.
- Tu auras un certificat médical, ne t'inquiète pas. »
Après avoir discuté, il paya son dû au docteur et s'en alla.
______________________
Voilà un passage du premier chapitre de mon nouveau livre, sur wattpad. Le livre s'appelle Sublimation, et mon pseudo est Hunoma. N'hésitez-pas à critiquer, mais de manière constructive, s'il vous plait !
Abacaxi : j'ai bien aimé cet échange de lettres, c'est une manière d'écrire que j'apprécie beaucoup, et j'aime particulièrement tes deux personnages qui sont attachants et dont on a envie d'en connaitre plus. Ton écriture est agréable, on ressent vraiment la tendresse dans les mots et c'est ça qui est important dans cette manière d'écrire.
Mystique : J'ai vraiment bien aimé le premier chapitre qui m'a semblé à la fois flou et en même temps très détaillé, je n'ai pas encore trouvé le temps de lire la suite mais j'ai un bon pressentiment ! Ton style d'écriture est fluide, agréable. Je n'ai pas remarqué de répétitions et le vocabulaire utilisé est en adéquation avec le récit. L'ambiance est vraiment particulière, on sent l'ombre qui plane sur la famille, on se sent vraiment immiscé dans l'histoire ! Le seul point négatif ; J'ai été pris d'une crise de flemmite aigue à la moitié du chapitre et il m'a paru un peu long. ^^
Bonne soirée !
RE: Vos textes ici - Petitchocolat - 17-06-2016
Mystique : Alors alors.. J'aime bien ton style d'écriture, ce que je veux dire c'est que c'est mignon, ça se lit bien, en gros c'est une lecture assez sympa à lire et on a vite envie de savoir la suite, rien que par le prologue qui nous plonge directement dans le vif du sujet. Après, j'ai vu que certaines personnes jugeaient ton dosage de description parfaitement mais je pense personnellement que tu ne prend pas assez le temps de situer ton histoire dans un contexte, dans un décor précis. Certes, les gestes des personnages, leur physique et leurs paroles sont assez bien décrites mais on en sait pas vraiment beaucoup sur l'extérieur et tout. Du coup, même si c'est agréable à lire, j'accroche pas trop à ton histoire pour le moment. On en sait pas non plus beaucoup sur les sentiments et émotions des personnages mais après c'est juste le début de l'histoire je peux comprendre, seulement le mieux pour faire adhérer à une histoire, c'est de faire ressentir à ton lecteur un sentiment particulier sur des personnages. Qu'il l'aime ou le déteste, qu'il le fasse rire ou quoi, c'est lorsque t'arrive à faire ça que tu sais que ton job est en parti réussi.
Sinon, t'écris bien, on voit que tu prend soin de te relire parce que j'ai vu aucune faute de conjugaison, de syntaxe ni de temps ce qui est assez agréable. Par contre, dans le chapitre 1, j'ai vu que tu avais dis "avoir bonne figure" mais l'expression c'est "faire bonne figure" et pour moi, "déconcertement" ne se dit pas, chapitre 2. Tu pourrais à la place dire "son trouble" par exemple ?. Ensuite, toujours chapitre 2, tu dis "elle resta coi" à la place de "elle resta coite", car ça s'accorde avec ton sujet c: Puis, dans le chapitre 3, tu dis "dévisagea son interlocuteur" alors qu'on sait grâce au dialogue du dessus que c'est une fille. Ainsi, tu es donc obligée de mettre "dévisagea son interlocutrice" puisqu'il n'y a aucun doute et que dont la règle du masculin ne prône pas ^^ Ensuite, il y a la répétition de "virevolta" à quelques lignes d'intervalle, tu aurais par exemple pu mettre "fit volte-face" la première fois. D'ailleurs, je pense qu'il manque une petite phrase de liaison avant le départ d'Ana' du genre "pour toute réponse, elle plissa du nez et virevolta" pour amener tes transitions de manière plus agréable. Mais, malgré ça, j'ai lu tous tes chapitres et je trouve que tu t'améliore au fur et à mesure. J'ai particulièrement aimé l'avant-dernier chapitre que tu as posté c:
RE: Vos textes ici - Mystique - 19-06-2016
(17-06-2016, 18:45)Petitchocolat a écrit : Mystique : Alors alors.. J'aime bien ton style d'écriture, ce que je veux dire c'est que c'est mignon, ça se lit bien, en gros c'est une lecture assez sympa à lire et on a vite envie de savoir la suite, rien que par le prologue qui nous plonge directement dans le vif du sujet. Après, j'ai vu que certaines personnes jugeaient ton dosage de description parfaitement mais je pense personnellement que tu ne prend pas assez le temps de situer ton histoire dans un contexte, dans un décor précis. Certes, les gestes des personnages, leur physique et leurs paroles sont assez bien décrites mais on en sait pas vraiment beaucoup sur l'extérieur et tout. Du coup, même si c'est agréable à lire, j'accroche pas trop à ton histoire pour le moment. On en sait pas non plus beaucoup sur les sentiments et émotions des personnages mais après c'est juste le début de l'histoire je peux comprendre, seulement le mieux pour faire adhérer à une histoire, c'est de faire ressentir à ton lecteur un sentiment particulier sur des personnages. Qu'il l'aime ou le déteste, qu'il le fasse rire ou quoi, c'est lorsque t'arrive à faire ça que tu sais que ton job est en parti réussi.
Sinon, t'écris bien, on voit que tu prend soin de te relire parce que j'ai vu aucune faute de conjugaison, de syntaxe ni de temps ce qui est assez agréable. Par contre, dans le chapitre 1, j'ai vu que tu avais dis "avoir bonne figure" mais l'expression c'est "faire bonne figure" et pour moi, "déconcertement" ne se dit pas, chapitre 2. Tu pourrais à la place dire "son trouble" par exemple ?. Ensuite, toujours chapitre 2, tu dis "elle resta coi" à la place de "elle resta coite", car ça s'accorde avec ton sujet c: Puis, dans le chapitre 3, tu dis "dévisagea son interlocuteur" alors qu'on sait grâce au dialogue du dessus que c'est une fille. Ainsi, tu es donc obligée de mettre "dévisagea son interlocutrice" puisqu'il n'y a aucun doute et que dont la règle du masculin ne prône pas ^^ Ensuite, il y a la répétition de "virevolta" à quelques lignes d'intervalle, tu aurais par exemple pu mettre "fit volte-face" la première fois. D'ailleurs, je pense qu'il manque une petite phrase de liaison avant le départ d'Ana' du genre "pour toute réponse, elle plissa du nez et virevolta" pour amener tes transitions de manière plus agréable. Mais, malgré ça, j'ai lu tous tes chapitres et je trouve que tu t'améliore au fur et à mesure. J'ai particulièrement aimé l'avant-dernier chapitre que tu as posté c:
Merci infiniment pour cette critique très complète et surtout pour avoir pris le temps de relever les erreurs qui m'ont échappées. Je vais corriger tout ça!
- Concernant le contexte, c'était un choix personnel de le faire apparaître progressivement mais peut-être n'est-ce pas le bon?
- Par rapport aux sentiments des personnages, je me rends compte maintenant que tu le mentionnes, qu'effectivement, les rares fois où je traduis leur ressenti, le résultat est superficiel.
En écrivant ces chapitres, j'avais envie de peu à peu plonger le lecteur dans mon univers, tout en gardant un aspect ludique (via les dialogues) histoire de ne pas se retrouver face à 10 paragraphes de description ahah.
Au départ, j'avais organisé mon récit (où ce qu'il en existe) en un prologue et deux chapitres. Les deux chapitres étaient beaucoup trop longs pour un texte numérique (4000 mots chacun à peu près) et je les ai coupés en deux. Du coup, on à l'impression que tout s'enchaine avec maladresse (enfin, moi je le sens comme ça) et que les chapitres sont pauvres en description or mon objectif final est de les avoir sur support papier donc la découpe est fictive et n'est là que pour faciliter la lecture (et la motivation haha).
Est ce que d'après toi, cette nouvelle division est la cause du manque de description? J'ai peur de décrire l'univers extérieur sans l'honorer, sans vraiment faire part de toute sa grandeur et de tous ses détails...
Je prends en compte ce que tu me dis, pour les prochains chapitres en tout cas - Merci d'avoir pris le temps de me lire!
@Oxelot: Merci beaucoup pour ta critique. Pour la longueur, il n'y a pas grand chose que je puisse faire, à part rendre mon histoire plus intéressante. Je vais faire de mon mieux