Barvo, vous inaugurez la cinquantième page.

""Jorgte Yertul n'avait pas conscience que depuis une minute et trente-cinq secondes, il était tombé dans le piège le plus horrible, le plus affreux, le plus tragique, le plus infâme, le plus dégueulasse le plus ignoble le plus rageur le plus grossier le plus fort leplusindécentleplusdangereuxleplusgratteurdedosleplusmangeurdepommesleplusj'aim​elesfraisesleplusd'argent. Il avait rencontré une fille du nom de Hurgle Vrabeur et ils avaient les mêmes centres d'intérêt, les mêmes goûts vestimentaires et les mêmes heures de naissances, et quand ils s'était rendus compte des leurs similitudes, c'était déjà foutu. Les voilà roucoulant de façon niaise sur leur barque de Venise, bouffant du chocolat à chaque fois qu'ils le peuvent, et allant au cinéma voir des films d'art et d'essai sur des couples qui se brisent.

L'agence secrète Agence Mortelle Originale d'Urbanisation Régionale décréta qu'il fallait empêcher ce piège infâme de se refermer pour toujours sur Jorgte, mais le nom de l'agence n'ayant strictement rien à voir avec la situation (malgré des protestations au sujet de l'acronyme formé par ledit nom), il durent se retirer de l'affaire. Enfin presque, car le chef de l'organisation engagea le détective privé Hergur Grabart pour s'occuper discrètement de tout ça.""

Tiens, ils sont toujours là ces nouveaux récurrents?

Il va falloir leur préparer un accueil chaleureux VIP.

Le problème du temps c'est un Non-Problème.

Retour des bâtonnets (de frites). Ce film serait donc belge. La Belgique tente de conquérir le monde. Elle va bourrer la bouche des gens de frites, en les diffusant dans le monde entier, prenant l'exemple du couscous ubique.

Le chocolat, ça vient d'une tablette.

""Et comme j'avais soif, je bus tout de même la mixture que l'on m'avait refilé. Puis je compris la raison du goût bizarre évoqué tout à l'heure, c'était que c'était un somnifère, et ce fut d'autant plus ennuyeux que je n'avais pas dormi depuis 16 heures actuellement. Le problème dans ces situations là, c'est qu'on arrive pas à se dire que s'endormir maintenant est dangereux puisque l'ennemi peut très bien en profiter pour vous scalper l'estomac, vous enculer dans une cabine abandonnée, ou bien vous jeter dans une marre de Limaces-Sangsues Grit. Mais là, je dors, par conséquent je vais mourir certainement. Et vous vous dites bien que si j'essaye de vous faire marcher, c'est rapé puisque je peux toujours écrire cette histoire à la première personne. Mais en fait, vous marchez déjà très bien tout seul, il suffit de mettre le pied après l'autre. Enfin ma technique personnelle, c'était de faire pivoter mes talons et mes genoux à 90° et ensuite de mettre un pied après l'autre. Fin bref, là je suis mort.

Sauf que pas tellement. Je me réveillais attaché à une chaise. Mon corps avait repris ses vielles habitudes, et il s'était fusionné avec la chaise. De fait, même si je parvenais à me libérer, il me faudrait encore opérer la fission avec la chaise, fission qui risquait, à chaque fois, d'être nucléaire. J'étais dans une pièce peu éclairée, mais je crus distinguer une grande machine horrible avec de grandes pompes, tournant à un rythme d'une pompe toutes les deux secondes. Elle était accolé à un mur de briques grisâtre, et même si elle était grosse, la pièce l'était d'autant plus, ce qui m'avait permis d'être éloigné de la machine d'environ 15 mètres. Derrière moi surgit le couple, mes ravisseurs. Ils souriaient narquoisement. Ils se mirent à parler, et à sauver d'une longue enquête ennuyante pour moi, et du temps d'écriture pour l'auteur empirique :
-Eh oui, nous t'avons eu, et maintenant que nous vivons notre amour nous allons conquérir le monde !
Enfer, j'arrivais trop tard ! Cette ambition diabolique était la conséquence de leur attirance mutuelle, c'est pour cela qu'il était urgent de se charger de l'affaire, mais la chose était allée de tout évidence trop vite, si vite qu'on aurait dit que l'auteur ne savait pas écrire de relations amoureuses et donc s'était dit « Bon merde j'vais faire un coup de foudre ».
-Et toi, tu seras notre otage !
La machine derrière, je finis par deviner son fonctionnement, et celui qui l'opérait, car quelqu'un l'opérait, avait une apparence qui ne m'était que trop familière, puisqu'il était invisible : c'était le Concurrent Invisible !
-Le Concurrent Invisible ! m'écriais-je.
-Oui, c'est moi, me répondit-il.
-Mais pourquoi vouloir utiliser cette machine à détruire le défi sur un site déjà obsolète depuis des années ?
-Cela fait longtemps que je veux me venger voyez-vous, car j'ai perdu au défi, à chaque fois on ne voulait pas m'accorder la victoire, pourtant j'étais assidu, toujours là, mais mes films n'étaient vu de personne, reconnus par aucune forme de vie, je veux me venger de ce monde cruel !
-Il m'a pourtant semblé que vous aviez gagné au moins deux fois...
-Ce n'est pas suffisant ! Si j'avais gagné dix fois là, d'accord, mais deux c'est trop peu, il m'en faut plus !""

Où il est le plan culotte?

J'en manque et je voudrais l'avis de professionnels. Des culottes qui peuvent résister à des batailles mortelles ne peuvent être que gage de qualité. Je voudrais donc l'emplacement de ce plan pour l'analyser profondément et déterminer la marque.

Eh bien vu qu'il y a surtout des filles sur ce site, je ne suis pas étonné de cette victoire.

Vous ne m'aurez jamais, je suis invincible.

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