Défi

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Profitant de l'absence de l'agent double LuluLaReusta qui est en vérité un squatteur du défi bien connu de nos services (connu pour faire près de 86 flexions en une minute!), un squatteur qui utilise un faux compte pour brouiller les pistes, une autre arrive finalement sur le podium. Mais combien de temps tiendra-t-elle?

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Un seul participant, il me semble que c'était lui :

L'invasion continue malgré les efforts des forces de l'ordre. Eh oui, car le couscous créancier est toujours dans la nature même si la révolizione est en préparation à Hawaï pour renverser le tyran. Les forces de l'ordre sont trop divisés, constamment éparpillés sur le globe pour protéger les gens du couscous cduqji [oui mon dictionnaire à été kidnappé alors je dois improviser]. Mais les soldats ne peuvent être partout et il existe donc des zones non couvertes sur le globe terrestre (dont Hawaï justement, ce qui est l'une des raisons pour lequel le couscous cfghqjkl y est caché), tandis que les zones couvertes le sont avec de mauvais textiles. Et n'y a pas assez de soldats dans ces zones là non plus, car il n'y en a pas assez qui sont engagés. Pour contrer cela, le gouvernement mondial spécialement crée pour la crise décide d'engarder le monde grâce au rayon spécial du professeur Zuguesbafund. Une fois la victime pris dans ce mystérieux rayon, celui-ci est pris de convulsions, et devient un écossais. Les écossais sont nuls en tennis (nudge nudge know what I mean say no more) mais cela n'est pas suffisant pour obtenir plus de soldats dans l'armée. Il faut donc retravailler le rayon. Pendant cet échec, le capitaine Errold Floup, dont les subalternes n'ont toujours pas attrapé le concurrent invisible malgré leur piège sophistiqué, a finit par s'introduire dans l'un des comptes du site visé par le couscous cderto (bah tiens je me demande de quel site on parle donc) et se met en tête de réaliser une fausse publicité pour le couscous cdfghujklm qui tentera cependant de ne pas trop promouvoir l'ennemi tout en en ayant l'air, forçant le possesseur du compte à collaborer et à faire tout le boulot lui-même, déjà qu'il en fout pas une rame. Errold Floup espère qu'il n'est pas trop tard.

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Errold Floup a finalement réussi, il a réalisé la fausse publicité, et il se prépare à la diffuser pour mettre enfin en œuvre son plan diabolique. Sauf que le couscous dermatologue [oui je suis en panne d'adjectif et la police n'a toujours pas retrouvé mon dictionnaire] l'a devancé et a attaqué le compte d'un crétin imbécile sans talent pour diffuser une affreuse publicité au sein d'un de ses films, puis a piraté son compte pour mettre le film corrompu par l'horrible message publicitaire au défi. Errold Floup est furieux, car il s'agissait de son idée qu'il avait eu tout seul (en vérité son ennemi l'avait eu avant lui mais il ne pouvait le savoir) et force tous ses subordonnées à spammer le film incriminé de commentaires haineux. Malheureusement, aucun de ses subordonnées ne connaissent le site visé et n'y ont pas de compte, du coup cela foire. Cependant, un allié imprévu frappe à son bureau : c'est le concurrent invisible qui se sent trahit par le couscous déontologique pour vouloir gagner le défi à sa place.

-Mais qui êtes-vous? Je ne vous vois pas
-Je suis le concurrent invisible. Je peux vous dire où se cache le couscous dérangé
-Comment puis-je vous croire? Je ne sais pas à quoi vous ressemblez, vous pouvez donc être n'importe quel homme invisible!
-Écoutez, vous n'aurez pas d'autre chance de me contacter, car j'ai réussi à récupérer le paurno invisible de toute façon.
-Quoi? Ah c'est donc vous...! Mais comment...
-C'est parce que je suis invisible. Et aussi parce que j'ai attiré vos subordonnés qui voulaient m'avoir dans un piège sophistiqué avec un paurno visible.
-Bien, dites moi où se cache-t-il.
-Il se cache à Hawaï.
-Hawaï hein? Très bien... On va le buter ce fils de puite tridimensionnel!
-Je vous suis!

Mais pendant ce temps, le temps passe et le couscous défileur pourrait bien réussi à arracher la victoire au défi. Qui pourra nous sauver de ce terrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrible destin?

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Le plan du couscous erroné a foiré car le film corrompu n'a pas gagné au défi. C'est un autre, un agent double très qualifié ayant fait croire qu'il était lié à l'ennemi mais venant en vérité du MI6, qui a écrasé l'imbécile concurrent utilisé par le couscous perfide. D'ailleurs le film du type au compte attaqué par le couscous ordinaire n'a été vu par personne lors du défi parce que c'est un looser. L'échec n'est cependant pas unique. A Hawaï, la rébellion à commencé. Les individus de cette île n'ayant pas vu le film publicitaire du couscous asexué, ils n'ont pas décidé de se soumettre comme espéré par le couscous raté, et la population a ainsi commencé à renverser son oppresseur, en utilisant une arme terrifiante : des squatteurs mutants surentraînés qui attaquent sans relâche l'ennemi. Il tente de fuir, mais il est pris en tenaille par l'hélicoptère d'Errold Floup, accompagné du concurrent invisible, et le dirigeable en forme de thon nageant sous l'eau d'Heerri Derljov, qui passait par hasard par là. Le couscous renversé ne peut ni passer par l'air ni par l'eau et est poussé par les squatteurs mutants surentraînés qui utilisent leurs flexions maléfique pour écraser entre leurs genoux et leur menton les grains de couscous. Les meilleurs arrivent jusqu'à en écraser cinq d'un coup. Le couscous attaqué doit donc passer entre le ciel (occupé par Errold Floup), le sol (rempli de squatteurs), et l'eau (surveillé par le dangereux équipage d'Heerri Derljov). Le couscous piégé choisit donc de passer entre les trois, dans la huitième dimension, les dimensions quatre à sept étant occupés par des extraterrestre de la planète Vuirji qui y vidaient leurs déchets pour cacher les conséquences de la sur-consommation chez eux et avoir une planète propre. Errold Floup et Heerri Derljiov décident de le poursuivre afin de lui régler son compte. Ils le suivent jusqu'en Toscamanie où le couscous encerclé s'est réfugié dans une grotte, mais il a déjà perdu. Ses deux poursuivants l'ont déjà rattrapé et font face à la grotte. Errold Floup appelle des renforts. Arrivent le général Van Glerchlitp, le journaliste Grefl Hürler, le Congo, l'officier de police Jack Ket, les policiers de Toulouse, le président français et les cafards. Tous mettent leurs forces en commun pour préparer la bombe nucléaire qui exterminera pour de bon et pour toujours le couscous du mal qui a causé cette crise incohérente. Plus possible pour lui de s'échapper, la grotte n'a pas d'issue de secours, bouchées par l'officier de police Jack Ket (il était temps qu'il serve à quelque chose celui-là) grâce à ses capacités d'enquête pour détecter les issues de secours. Il a détruit les entrées en y faisant tomber des rochers mortels dessus. C'est aux cafards que revient le privilège d'allumer la mèche de la bombe qui détruira pour de bon la menace couscoussienne. La mèche s'allume, la mèche se réduit, la mèche n'est plus. Tout le monde fuit pour se cacher sous la mer, dans le dirigeable d'Heerri Derljiov, qui s'éloigne immédiatement. Tout explose, et le dirigeable revient pour examiner les dégâts. Les derniers restes de couscous calcinées, si il y en a, sont vite écrasés par Grefl Hürler et le Congo. Ensuite, tous vont fêter leur succès en allant boire un coup au bar du coin.

Ainsi prit fin la plus grande menace que l'on ait pu connaître en ce vingt-et-unième siècle. Après Blurred Lines bien entendu, qui continue sont œuvre destructrice par sa musique chiante et répétitive. Sinon, depuis, tout le monde est désormais libre de manger ce qu'ils veulent, et la famine est finalement revenue en Afrique, à la plus grande joie de tous les petits africains. On parle d'ailleurs du tout premier noël africain. Tout rentre donc dans l'ordre et l'harmonie. Enfin, façon de parler.

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